мольберт никому не нужен случаем? (москва, если чо)

иногда мне кажется, что в твоих волосах седина.
откуда в 20? такая, собака, жизнь.
тебе хватит силы послать меня громко "на.." ?
решишься? отважишься? ну тогда держись.

аукнется, детка. аукнется, не ходи
к гадалкам, они наврут за твои рубли.
чертовски неправильна формула плюс один -
всегда получается комом, как первый блин.

стрела застревает в рёбрах. всегда. Амур
старается, целится, ходит, бедняга, в тир.
да, я отдавала дань твоему уму,
таланту и силе характера. прекрати

истерику бабью! мне же хватило сил
принять все, как есть, не кричать и не жечь мосты.
решила, что справишься с ношей? - тогда неси.
мое предложение помощи в силе. прикрою тыл.


(с) ольга носова

у некоторых людей есть отвратительная привычка - устраивать все самое интересное вечером. когда приличная женщина не то что пиццу, кроме яблока вообще ничего жрать не должна. но нет. вечер, пицца, яблочный сок, кино на большом экране. в общем, победы в конкурсе nikolkaya по скоростному похудению мне теперь явно не видать)))

с другой стороны - было хорошо. посмотрела на живого sholademi . действительно негр) действительно обаятельный.

это я все к чему? вашими стараниями загнанная в тысячнеги (тм) побывала на - о ужас! - закрытом показе для блоггеров.

кино, кстати, реально понравилась. первую серию даже смотрела с интересом, не отвлекаясь на симпатичных присутствующих. на второй, правда, уже больше смотрела по сторонам, чем в экран. ну я вообще не умею долго пялиться в ящик, если только это не монитор, и я не пишу буквы.

вот, а кому интересно, что же это такое мы смотрели - рекомендую включить ТНТ в воскресенье в 12-00 и приобщиться к прекрасному. если при этом вы еще закажете пиццу и блоггеров на дом, будет ваще все как у нас))))

ну и трейлер для особо любопытных, так сказать завлекалочко -

inspired by.

она выбирает шелка потоньше, меха помягче.
пытаешься угодить ей, делаешься строже,
говоришь - ей надо дороже, я буду дороже,
говоришь, ей надо ярче, я стану ярче.

отгоняешь и псов цепных, и холуев убогих,
за нарядом наряд, за фейерверком - фея,
говоришь - люблю тебя, я же тебя жалею,
худеешь, взрослеешь, каблуком удлинняешь ноги.

ну что ей еще? какие еще подарки?
какие еще придирки, несовпаденья?
она любит шампанское в день рожденья,
а ты любишь ее... и норки, шелка и парки

все только повод - опять оказаться ближе:
дышать ей в шею, перебирать ее юбки.
она капризничает и надувает губки:
"уже три месяца я не была в Париже"

из островов она предпочитает частный,
среди самолетов - тот, где есть спа и спальня...
ты говоришь - я отправлю тебя в Испанию,
ты говоришь - давай, я куплю тебе счастье.

а она бы наверное могла и сама потратиться,
если б влюбилась в тебя без ума, без памяти.
возможно, друг друга вы все же переупрямите,
но счастья не будет.
не будет,
не будет
счастья.

мых, а это спецом тебе. я знаю, тебе понравится -

Счастье - это очень тугое и острое состояние, сиамский близнец печали. Или даже не печали, а чувства моно-но аваре, пронзительной красоты и хрупкости всего живого. Это всегда здесь-и-сейчас, и в то же время - вечность. Чувство невероятного счастья бьет меня насквозь, когда я просто стою посреди города, парка или света, и вижу этот мир таким, какой он есть, - мокрый, взъерошенный, грязноватый снизу, золотой и синий сверху, смертный мир. И одновременно - мир бесконечного "да" на все, что только не пожелаешь, пространства, где любой звук - гармоничен и протяжён вдоль невидимой нити, и эти нити суть свет, и несть им числа. То место, где эти два мира смыкаются, и есть я, и быть между ними - означает счастье.

(c) a-str.vox.com

там еще есть. совершенно невероятное.

не хочется ни писать, ни читать со сцены, ни мягких шарфов, ни чужих оценок, ни нежности, прогнанной на репите, ни этого мерзкого "потерпите". ни трали-вали, ни просто вали, а хочется чтобы вот ревновали, чтобы любили аж до озноба чтобы грустили, писали чтобы мне смски в рабочий полдень: "выходи, пообедаем? я так голоден". и в за обедом, в кафе, в киношке мы бы любили друг друга как кошки, совокуплялись в любой квартире - на три четыре. не дожидаясь пока хозяева наконец-то выдут из поля зрения, называли друг друга "малышка, зая" нуждались в нежности и призрении, нуждались в ласковости и страсти, и бесконечно друг другу врали, что до сих пор не бывало счастья и мы не знали, что так бывает.

не хочется ни писать, ни читать со сцены, но периодически прорывает и это знаешь вполне бесценно, что до сих пор еще накрывает. что несмотря на упругий график, и нежность стоимостью в копейку, я выбираю пожестче трафик, чтобы измучить судьбу-злодейку. тащу тебя то в стамбул, то в киев, кусаю в шею и ставлю метки, и ты отвечаешь мне в этом стиле, но жаль, что редко. в кофейнях, между вином и суши, сожму запястье, возьму за руку - ты знаешь лучше и нам не нужно - ни слов, ни звуков. мы исчезаем со всех радаров, из всех полей, и из всех заметок, мы отдаемся друг другу даром без объявлений и без разметок, принадлежим как потоку чувству, нас перепутавшему однажды - а мне с тобой никогда не грустно, а мы уже не умрем от жажды.

ну вот, опять полстраницы текста, это он из меня пытается выдраться.
а я хочу наконец раздеться, заняться любовью и выспаться.

меня ангинит. сижу на чае, на теплых булочках с терафлю и соматически отмечаю кого сильнее теперь люблю. себя, которая плачет волком, слепым волчонком ревет в кулак, которая все же выходит боком при всех раскладах из всяких драк. себя, которая пахнет медом, на нежной кожице - синячки, которая два позапрошлых года училась карты сдавать с руки. ее, которая пахнет небом, умеет жить и умеет ждать, которая ночью приснилась мне бы, когда бы я научилась спать. ее, которая дышит раем, сырой росою щекотных трав, которая с жизнью моей играет как с жирафенком большой жираф.

меня ангинит. от боли в горле вкус меда тот же что у металла, я высыпаю две желтых корки в вино, где сахар, коньяк и мало специй. я грею чашки. а в озверешвшем от ритмов сердце на липком стикере две бумажки: "сходи за хлебом, ложись непоздно", "твой терафлю очуменно гадкий"... оспишее небо мое беезвездно, без единой трещинки или складки.

ну что ты, честное слово, все комкаешь этот фантик? доела уже конфету - и фантик бросай в ведро, ну что тебе это память? и памяти-то не хватит, таскать с собой каждый рубль как будто бы серебро. ну что ты его стираешь, и комкаешь вот, и гладишь, он весь у тебя в морщинках, в занозинках, рваный весь.... куда его тут пристроишь, куда его тут приладишь? он тут неуместен ровно так же как был и здесь. ну что ты, глупая девка, никак не угомонишься? давай доедай конфету, грызи-разгрызай и все. ну что еще за вопросы, чего ты тут суетишься, что крутишься будто белка, попавшая в колесо?

....устала, смотри, устала... ну вот, заболела. дело? кому ты нужна такая? вставай, давай, веселись. а помнишь, когда все спорилось спорилось все и пело, вот это была забава, вот это, наверно, жизнь. а что же теперь такое? да вон, самоги худые, да вон, на кредитной карте опять накрутили долг, и эта еще обуза висит будто бант на вые, ну выебал бы да и бросил, ан нет... не могу. не смог.

устала, смотри, устала. вон, в зеркале то - морщинки, помада уже не красит, и стрижка лежит комком.... а были деньки получше, а были еще - мужчинки, такие еще - с подъебом, с особенным говорком. таких то сегодня мало, куда уж нонешним девкам, а мы то какие были! ух, господи, пронеси... ну так то вот, причесалась, ну кажется и оделась... вполне себе так картинка: хоть тотчас на небеси.

аз, язва, какая язва... но то ли еще бывало! как жмурилась, как играла, как плечиками вела... как ножку клала на ножку, и как себя подавала, что каждая здесь и рядом двух слов связать не могла. и все было ей в подмогу, и все было ей по праву, а ныне глядит в стекляшку и щурится от тоски. когда-то была королева, сейчас она бедолга - такая вот злая участь, словечко-то - старики...

....а я все сижу на пляже и комкаю этот фантик, и глажу его и глажу, как в детство ищу стекло: я спрячу его на память, и пусть ненадолго хватит, но все-таки так не будет обидно, что утекло.

мир вокруг слишком серьезный и взрослый,
а я как-то особенно остро неуместна сегодня.

курить с тобой на двоих одну и молчать уже, наконец
все, слышишь, сказано, выспоренно, отточено.
давай, давай, выдыхай - в сизой дымке густых колец
нам есть о чем помолчать с тобой этой ночью.
я буду голая, в пледе поверх плеча,
заматываясь в него, пробираться к турке
курить-молчать и кофе варить-молчать
а в пепельнице снова и снова давить окурки.
как-будто бы распрощавшись со всем что до
со всем что давило, застило, не давало,
и перестать уже маяться ерундой и
в стошестьдесятый раз начинать сначала.
давай уже будем просто любить друг дру...
давай мы займемся любовью, потом покурим.
одну на двоих. и пускай разойдемся к утру,
но хоть эту ночь проживем вне придуманных тюрем
и будем как раньше: безумны, прекрасны, юны.
и будем безумствовать и упиваться друг другом
без чувства утраты, без чувства тоски и вины
и вечного чувства, что все убегает по кругу.
вот все, что хочу я холодною ночью в сети:
обнять тебя так, чтобы сердце услышало сердце
и рук не разжать, и руки твоей не отпустить -

до нового утра, до нового века, до смерти.

...ну ладно, ладно, и плечи. и голова.
и да, вот шарф еще поперек плеча
и бархатом стрижка в ладони - едва-едва
цыпльячим пухом. можно бы и начать
ронять слова, но запястья еще молчат.

да впрочем что там, осанка и стон руки.
и гриф гитарный, и перебор длиннот.
и пальцы с кольцами - так ли уж велики?
татуировка - сердце. банальность? но -
в зрачках оформленных четкие маяки - why not.

и требовать инотанцией тишины.
не повышая голоса - вопрошать.
и нежностью фантастической глубины
влюблять безумного, мертвого воскрешать.
и видеть сны, которые не даны,
другим... и дышать, дышать, дышать...

ты там засыпаешь с кем-то спина к спине...
а впрочем, какое с кем-то, кому я вру?
и это нормально, ведь ты говорил же мне:
не плачь если я уйду, если я умру
не плачь все равно, не плачь, потому что те
кто стоят слез - тебя не заставят плакать
а если ушли - значит это пустое, слякоть
и глаза твои были как лампочки в темноте
то есть светились, то есть горели ярко,
губы искусаны в кровь, рукава длинны
маленький мачо, вот бы твои подарки
встроить в бюджет моей маленькой гордой страны
да ладно, шучу. ни к чему мне твои подарки,
ни к чему мне твои придирки и маята...
знаешь, однажды мы плавали в аквапарке
и целовались. это было когда?
ты там просыпаешься с кем-то, готовишь ужин,
гуляешь собаку и врешь, что пора домой
ты сам-то веришь что все же кому-то нужен?
а впрочем, конечно нужен. ведь ты такой...

все, чего хочется на самом деле
в последние две недели
это вот секс и сон.
кто-то так.

оказывается, сегодня день рождения у очень хорошего человека.
лично в моей жизни он появился как-то вовремя и к месту.
я часто и с теплом о нем думаю.

walker_dan , с днем тебя!)
пусть девки будут красивы, бухло льется рекой и все спорится легко.

(c) ташевский

Третья часть "магазина снов" выложена на Прозу.ру
 
http://proza.ru/2009/11/12/972

Осталось совсем чуть-чуть...)))

В субботу, 14 ноября, в 19.00
встреча на Маяковской в центре зала
вход 250 р

Программа:
1 отделение - цыганский и русский романс
2 отделение - Вертинский и французский шансон

! Внимание ! Это квартиник, поэтому  желающие быть - отмечайтесь в комментах, плз, чтобы хозяева рассчитывали на правильное количество народу.

Комменты скрин.
Послушать-посмотреть можно на ю-тьюбе или в этом ЖЖ по тегу "ульяна а.")

голову прячу под одеяло - не просыпаться. меня тут нет.
в воздухе стылом мне слишком мало кислорода, смысла и звон монет
заменяет будильник, упрямо гонит и ставит цели - вперед, вперед.
на моем личном живом картоне написано: "слышишь? любовь не ждет"
но я не ищу тебя, не отвечаю на твои смс, на твои звонки,
упрямо, упруго головой качаю, горблю спину и позвонки
в ряд, как кнопки, как точки боли - аккупунктурное большинство.
одиночество смешанное с алкоголем больше не тянет на волшбество.
забиваю эфиры, пространство, время, забываю позавтракать - просто сплю
когда просыпаюсь - стреляет в темя. мгновенно. "я все же тебя люблю"
без этой любви невозможно выжить, без этой любви невозможен я.
под одеяло, в кино, на лыжи... ну хоть куда-нибудь! от тебя.

я обычно не выкладываю здесь такие посты. для этого есть специально отведенные места, и я всегда сама говорила, что биография - это отдельно, а творчество - отдельно. но вот вчера, стоя в клубе на сцене, и мучительно соображая "побьют или не побьют" (публика была, мягко говоря, не сильно толерантная), я поняла.

не существует, к сожалению, моего творчества отдельно от меня. я могу поменять глагольные окончания в стихах и "не свербить", но я не могу поменять свою жизнь. все уже сложилось, так как сложилось. и я в общем-то не хочу ничего менять. поэтому, вот вам. моя гражданская позиция, и можете отфренживать и закидывать меня тухлыми помидорами. я стерплю, черт с ним. но сколько же можно то в конце концов....

Итак, мой личный билль о правах. Опубликовано на labrys.ru в ответ на там же найденное вот это - http://labrys.ru/node/5976

Фантастика! Это до чего же мы дожили граждане? Захожу на лесбиянское портало и вижу текст о том, что лесбиянкам браки не нужны, оказывается. За меня, оказывается, уже все решили и присудили - не нужны. И кто же это был? Не Госдума, не гомофобы, не фашисты. Свои же друзья лесбиянки и припечатали. Считают они, что ни к чему детей в противоестественные подробности посвещать и штампами паспорт пачкать. Вот так.

Но у меня на этот счет есть своя позиция. Я ее недавно у себя в ЖЖ-шечке высказывала, и не побоюсь повториться. Лесбиянки имеют право ходить теми же дорогами, что и натуралы, работать в тех же фирмах, входить в те же двери, ездить на тех же машинах... Нет возражений? Ок, тогда я добавлю - и иметь те же права, что и натуралы. И так же как они решать, пользоваться ими или нет. Что появились возражения? А почему?

Почему в вашей голове возможность сходить в ЗАГС так отличается от возможности сходить в банк и взять кредит? Почему мне как лесбиянке можно рожать детей, можно брать кредиты, можно занимать государственные посты, можно быть хирургом, решать жить человеку или умереть - а вот решить, с кем мне спать и узаконить это прекрасное решение - никак нельзя? Где тут логика? Если у меня достаточно мозгов, чтобы возглавлять отдел в крупной компании или издавать газету с общероссийским тиражом, то почему этим мозгам отказывают в праве решать, с кем жить и как строить эту жизнь?

У меня нет ответов на эти вопросы. Зато есть очень четкий ответ на вопрос, кому не нужны права сексменьшинств. Они не нужны тем, кто даже самому себе не признается кто он и с кем живет. Кто не называет женщину, с которой делит трудности и быт ( а так же радости и восторг любви) - женой. Кто никогда не обсудит свою жизнь со своим ребенком, предпочитая жить во лжи. Ему не нужны права. Ему удобно быть и тут, и там. И жить с женщиной, и быть свободным для социума. И не нести никакой ответственности ни за эту женщину, ни за совместно растимых детей, ни за что... Эти лишние права не нужны и тем, у кого и вовсе нет никаких отношений или нет постоянных отношений. Кому удобно думать, что он еще гуляет, еще не нагулялся...

А вот стабильным парам с общими квартирами, ремонтами, машинами, с совместно рожденными и воспитываемыми детьми, как воздух нужны права. Право посещать детей в больнице, когда пускают только родителей. Право забирать ребенка из садика или из школы, четко объясняя всем, кто ты этому ребенку. Право разделить квартиру пополам, если семейная жизнь не сложилась, а квартира была куплена в барке. Право продать машину, если ее нужно срочно продать, а владельца к примеру инсульт разбил... Я привожу не абстрактные примеры. Каждый из этих примеров - истории реальных людей в моей жизнии, истории трагедий. Трагедий и боли, которых можно было бы избежать, будь у нас нормальные, человеческие права. Такие же как у всех, кто платит налоги, живет и работает в этой стране.

Но увы, думаю, при нашей жизни прав нам не дождаться. И не в последнюю очередь потому, что тех, кому эти права ЛИШНИЕ - гораздо больше.